Почему не везет в любви? Почему притягиваю/встречаю не тех мужчин/женщин?

Одним из самых распространенных вопросов к себе, к Богу, к близким, к друзьям являются вопросы о не сложившихся или о неудачно сложившихся отношениях с противоположным полом.

Одни считают, что это судьба. Другие – странное повторяющееся неудачное стечение обстоятельств, случайность. Третьи считают, что виновата во всем психика конкретного человека. Так где же верный ответ…?  И здесь я вспоминаю слова Сальвадора Дали: «Какую бы чушь ты не нес, в ней всегда есть крупица правды. Горькой правды». Вот и я так думаю, во всем есть своя доля истины. Тут важно понять не только «в чем причина и следствие» или как один фактор переходит в другой, но и попробовать найти некую взаимосвязь между ответами, если она все-таки есть.

Ну что ж, я рискну, и попробую объединить три философских ответа: «судьба»,  «случайность» и «психика человека» в один психологический взгляд на совокупность явлений.

Но для начала рассмотрим ряд обстоятельств, которые приводят к тому, что «не везет» или «притягиваю не тех»:

• Недостаточная любовь к себе, неспособность уважать и ценить себя является причиной того, что человек принимает в свою жизнь тех, кто не способен уважать и ценить его. При этом «недостаточная любовь к себе» редко кем осознается. В большинстве случаев, человек считает, что он достоин лучшего, но в глубине души он побаивается этого лучшего, отталкивая от себя действительно лучшие для него варианты партнерства. Причина формирования подобного расщепления берет начало в раннем детстве.
• Человек, не осознавая своих негативных поведенческих паттернов, повторяет свое шаблонное поведение с различными партнерами.
• Выбор партнера осуществляется не по принципу подбора себе равного партнера, а по принципу некоторого видимого созвучия партнера своим внутренним установкам, включая бессознательные образы «идеального», «лучшего», сохранившиеся еще с детства. Очень часто, не отдавая себе отчет в том, люди ищут один и тот же тип по характеру и ценностям для отношений. Это может быть подсознательная потребность в завершении того сценария, который остается не завершенным в голове или желание исправить ошибки в прошлых отношениях по такой же схеме.
• Неуверенность в себе рождает большую потребность во внимании противоположного пола, что приводит к игнорированию «паразитического» поведения партнера.
• Страх любви, страх перед своими чувствами и переживаниями, страх того, что разлюбят приводит к формированию не серьезных и не глубоких отношений с партнером, в результате которых естественным будет разочарование в партнере.
• Выбирают партнера по удобству и выгоде, а в результате получают партнера, с которым возникает много эмоциональных проблем.
• Неразборчивость в отношениях, как еще одно следствие отсутствия любви к себе. Партнер изначально не устраивает, с ним неуютно, но он первый предложил отношения, и вы уже готовы с ним согласиться.
• Недостаточная осведомленность о партнере. Половые отношения начинаются до того, как появляется хотя бы минимальная, но объективная информация о партнере (круг его интересов, его взгляды, мировоззрение, увлеченность работой, отношения с родственниками, с друзьями, с коллегами и т.п.)

Это, конечно же, не весь список обстоятельств, я выделила лишь наиболее распространенные причины проблемы.

Замечу, что наше поведение с противоположным полом сформировалась не на пустом месте, и не резко, как только мы стали взрослыми. Оно формировалось в определенных условиях, при определенных обстоятельствах, постепенно, начиная с периода нашего детства. Это детские переживания горя и радости, ощущения теплоты, внимания, счастья, любви или отчужденности, равнодушия, холода, боли, вины и обиды.  Способность любить, дружить, доверять, испытывать чувство счастья закладывается с глубокого детства, с наших взаимоотношений с родителями.  Также большое влияние на формирование отношений с противоположным полом играет модель взаимоотношений родителей между собой. Большинство людей не отдает себе в этом отчет, считая, что они уже зрелые личности, а потому их детство и их родители не имеют никакого отношения к им отношениям. Но к сожалению, на практике  часто приходится встречаться с совершенно обратным. Одни, к примеру, стремятся найти такого партнера, который бы соответствовал их личным критериям «образцового» поведения, не осознавая того, что такой «образец» был создан у них в голове еще в детстве. При этом то, что было воспринято в детском восприятии как «образец» при более зрелом его рассмотрении, может оказаться далеко не образцом. Но это упускается из виду, нет этому зрелого анализа. И человек как будто «невольно» стремясь к своему «образцу», попадает на удочку оставшихся в нем детских заблуждений. Другие, напротив, решив для себя не повторять негативный пример взаимоотношений родителей, пытаются построить совершенно противоположный вариант. Но также «невольно» попадаются на такую же –  стоящих отношений не получается, повторяются неблагополучные отношения. Так, не имея в своей жизни позитивного образца взаимоотношений родителей, человеку становится сложно находить свои простые варианты решения проблем взаимоотношений с партнером. Возникает наибольшая вероятность к повторению негативных сценариев «примера» родителей.

Вот и получается, что родительские отношения «невольно», но оказывают очень сильное влияние на формирование наших отношений с противоположным полом. Все, что мы получили в детстве от родителей будет сопровождать нас всю жизнь, формируя в нас некоторый привычный для нас сценарий поведения. Точно также все, что мы недополучили от родителей будет «невольно» направлять нас к тому, чтобы мы это получили от партнера. Но не получая этого необходимого у партнера, вы будете предъявлять ему свои претензии, вновь и вновь, повторяя их и не понимая, что они являются по сути своей продолжением-следствием детских претензий к своим родителям.

Не углубляясь в дальнейшие тонкости психологии, полагаю, что названных причин вполне достаточно для того, чтобы найти признаки взаимосвязи судьбы,  случайности и психики человека.

Выводы:

• Это судьба – «выбирать не тех». Потому что модели нашего поведения заложены еще в детстве, нашими родителями. А родителей не выбирают. И значит все то, что является следствием наших взаимоотношений с родителями уже есть некоторая предопределенность.
• Это случайность – «выбирать не тех». Когда мы встречаем не подходящего нам партнера, но цепляемся в отношения с ним так, как будто других возможностей в жизни нет – это случайность? Да, случайность, но вполне закономерная.
• Это психика конкретного человека – «выбирать не тех». Ведь повторение одного и того же шаблона поведения, следование одним и тем же правилам, подходам и взглядам, без изменения их, без работы над ними, безусловно, является отражением особенностей психики конкретного человека.

Поэтому все именно так: сама судьба приводит к случайному выбору, и этот случайный выбор предопределен психикой человека, которая в свою очередь предопределена судьбой человека. Это такие законы, и мы их заложники.  И это, возможно, не самая хорошая новость.

Но зато есть и определенно хорошая новость – мы в состоянии изменить ход всей своей дальнейшей истории, выйти из круга повторения одних и тех же событий, принимая и осознавая свою историю, свои вытесненные переживания, изменяя при этом себя, свое поведение и отношение к родителям, к партнеру, к себе. В таком случае можно изменить ход событий и уйти навсегда от встреч и отношений «не с теми». Правда, осуществить такую работу самостоятельно очень сложно. Лучше всего обратиться за помощью к опытному психологу, работающему с такими вопросами.

Психолог Наталья Зимогорова

    PS:  Если у вас возникли вопросы, нужна консультация, помощь обращаетесь к нашим специалистам! У нас отличная команда профессионалов! Мы здесь для того, чтобы помогать вам!